Ayer por la noche un mensaje inesperado me hace levantarme de mi cama creyendo que es un amigo voy y alcanzo mi móvil para asegurarme, era ella parece ser que estaba molesta por mis entradas en el blog motivos: la gente lo puede ver, me mencionas, cobardía, etc.
En mi muro me desahogo poniendo las cosas con las que me encuentro en esta vida y has tenido la mala suerte de que te ha tocado salir en el y como decirlo... yo no escribo por escribir, yo tengo mis motivos por los que me he visto forzado a escribir esas palabras y sabes tenias razón en lo de no se debe escribir el nombre de una persona por estos sitios pero... ¿sabes que? es mi muro, mis normas, mis opiniones, etc y si todo lo que dicen mis entradas te fijaste únicamente en un "nombre",entonces eso quiere decir que he fracasado y me has aclarado que jamas hubo un interés real solo un capricho solo un polvo de muchos que podrás tener y nunca darás tu brazo a torcer por alguien que te aprecia.
Tuve suerte de que esa misma noche pude buscar refugio en un amigo cercano para contarle lo que estaba pasando y en la situación en la que me encontraba, me hizo recordar que hubo un momento en el que el me necesitaba y no pude ayudarle... pero intentare compensarlo tarde o temprano de la manera que pueda ya que yo no suelo ser así nunca podre ser así con alguien que me aprecie o que le tenga cariño, me sentiría como una mierda el tratar a la otra persona mal y encima excusarme con mi orgullo o un simple "es que soy así" NO, JAMAS saldrá eso de mi boca es la excusa mas barata con tal de evitar una simple disculpa o dar motivos auténticos del conflicto.
Esa noche escuche lo que necesitaba incluso sabiendo que mi persona no tolera ser así...
Pero debo hacerlo no debo arrastrarme ante nadie por mucho que la quiera, no debo dar regalos a personas que me han tratado como un juguete, no debo cumplir todos sus deseos cuando mis sentimientos o deseos son inexistentes para ella, no debo debo intentar llevar una relación cordial si la otra persona no se molesta tampoco en intentar llevarla bien.
Y otras cosas que ya creo que no se deben nombrar, se han repetido tantas veces y las ideas principales no han sido percatadas pero eso si lo malo en primera fila de batalla eso que nunca falte.
Pero después de todo esto y recibir la ayuda de mi amigo, tocaba ir ya a casa y consultar todo con la almohada.
No he podido dormir... Y supongo que la otra persona si habrá podido, me parece bastante injusto eso.
Se supone que para salir de esta etapa debo cambiar, pasar de pagina y eso no se consigue estando en cerrado en casa ni pensando en dicha persona...
modifique mucho mi personalidad debido a una persona en mi pasado que por lo menos me dio mas tiempo para asestar su golpe definitivo, ¿pero tengo que volver a esa etapa de nuevo? gente a la que daría mas que mi vida se marchan y se alejan sin mirar atrás yo me pregunto a veces como lo harán si es alguna especie de truco o que son personas frías o simplemente mas fuertes que yo...
Artorias tu atravesaste el abismo y la oscuridad te cambio, te consumió y te hizo perder muchas cosas en tu vida, ¿puedo yo eludir esa oscuridad? o ¿debo unirme a ella?.
Me miro al espejo y no reconozco al chico de 17 años que fui, solo veo un hueco, un mero recuerdo que conserva parte de lo que queda pero mezclado y adulterado con todas las mierdas de la sociedad actual en que vivimos.
He tenido suerte de volver a enamorarme y superar con creces mis amoríos pasados pero creo que toca de nuevo otro momento de soledad larga y difusa ya que tener relaciones por tener nunca ha sido una de mis prioridades... y no debo lanzarme a la primera oportunidad que vea ya que podría pasarme lo mismo que con mi segunda pareja, acabar decepcionando a otra persona por intentar dar una oportunidad a alguien y mis mas sinceros sentimientos a cambio de humo.
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