ranas verdes

Mi vieja amiga... ¿que es de ti?
Nos vemos por la calle, nos vemos en el instituto y por cualquier sitio de málaga y nos comportamos como dos extraños...
Necesito esos consejos que solías darme cuando me encontraba mal, cuando me hacían daño...
ahí te tenia siempre en cualquier época pero desde que di el paso de volver a tener pareja dejamos de tener tanto contacto y puede ser que eso te hiciera sentir muy mal como si te clavaran un puñal...
Yo no pretendía herirte en absoluto, me encantaba quedar contigo y darte de vez en cuando algún buen regalo porque eras genial, una gran persona y para que te acordaras siempre de mi...
no se si aun  tendrás eso que te di guardado en tu habitación pero este invierno habrá mas frió y necesitaras entrar en calor con esas zapatillas tan verdes y cucas que recibiste :)
Bonito día en que fui a recogerlas y acto después dártelas en persona ese fue uno de los grandes regalos que te pude hacer aunque se que hubo muchos mas que no logro recordar y me gustaría que me los recordases uno por uno...

Gema fue el motivo de nuestra separación te enfadaste mucho y a día de hoy sigo sin entender tamaño enfado que volcaste en forma de mensajes en mi móvil...
Eras mi mejor amiga y me hubiera gustado que siguieras siéndolo pero se corto de un día para otro nuestra amistad...
Si de verdad fuimos tan buenos amigos ¿porque estamos ahora así?
Las personas adultas pueden hablar para resolver sus problemas sin recurrir a insultos, ni humillar a la otra persona, ni ponerse a la defensiva...

En esta mala época que estoy viviendo es cuando te necesito mas que nunca...
Desde que tengo uso de razón siempre me he visto rodeado de gente y he tenido buena amistad con todo el mundo pero de aquel entonces a hoy me veo mucho mas solo, he cometido muchos errores , demasiados...
Pensaba que jamas haría las cosas malas que me hicieran pero aquí estamos...
Los remordimientos me persiguen, me hablan a mis espaldas, se ríen de mi y están siempre al acecho cuando bajo las defensas...

¿Como te va en la vida yi-yi? Necesito saber que cosas te han ocurrido en todos estos años, si eres feliz, si has estado triste, si alguien te ha hecho daño...
Desde que nos perdimos de vista, todo ha empezado a cambiar en mi vida...
Nuevas amistades, nuevos amores, nuevas decepciones... no se aun si fue para bien o mal este camino que he recorrido pero si necesitas algún tipo de ayuda ya deberías saber donde estoy...
Yo la tuya si que la necesito.

i believe "christina perri" ( we are the souls ) the pruld

I believe if I knew where I was going I'd lose my way
I believe that the words that he told you are not your grave
I know that we are not the weight of all our memories
I believe in the things that I am afraid to say

Hold on, hold on

I believe in the lost possibilities you can see
And I believe that the darkness reminds us where light can be
I know that your heart is still beating, beating, darling
I believe that you fell so you would land next to me

'Cause I have been where you are before
And I have felt the pain of losing who you are
And I have died so many times, but I am still alive

I believe that tomorrow is stronger than yesterday
And I believe that your head is the only thing in your way
I wish that you could see your scars turn into beauty
I believe that today it's okay to be not okay

Hold on, hold on

'Cause I have been where you are before
And I have felt the pain of losing who you are
And I have died so many times, but I am still alive

This is not the end of me, this is the beginning
This is not the end of me, this is the beginning
This is not the end of me, this is the beginning
This is not the end of me, this is the beginning
(Hold on) This is not the end of me, this is the beginning
(Hold on) This is not the end of me, this is the beginning
(Hold on, I am still alive) this is not the end of me, this is the beginning
(Hold on, I am still alive) this is not the end of me, this is the beginning
(Hold on, I am still alive) this is not the end of me, this is the beginning
(Hold on, I am still alive) this is not the end of me, this is the beginning
(Hold on, I am still alive) this is not the end of me, this is the beginning
(Hold on, I am still alive) this is not the end of me, this is the beginning

https://www.youtube.com/watch?v=ckJpZZYI7qw (enlace de la canción que ha llegado a lo mas profundo de mi)

Palabras desde torremolinos

Los recuerdos me siguen jugando malas pasadas, esta vez me abordo un pensamiento que casi lo tenia olvidado, demasiado hermoso y triste a la vez.
Aquella noche, la última noche, la noche del adiós, fue una hermosa despedida, ¿te acuerdas? Yo si...
Hablamos de varias cosas y se te escaparon algunas lágrimas, yo sin embargo estuve meditando todo el día que nos quedaban horas para nuestros últimos besos y también pensé si me entrarían ganas de llorar  al no  poder tenerte entre mis brazos cuando te necesitara cerca pero pude soportarlo me distes ánimos, motivos y fuerzas para no ponernos mal que seguiríamos viéndonos, que yo era especial que llevabas mucho tiempo sin dar el paso con un chico y lo tuviste que dar conmigo.

Me hiciste la mejor persona por una noche, llena de ilusión, de alegría, de esperanza, de todo y mas...
Necesitaba darte algo que te hiciera pensar en lo nuestro y que siempre estaría por ti, te di mi colgante a sabiendas que si lo mandaba fuera de málaga no lo volvería a ver jamas y si nos ocurriera algo tampoco podría pedírtelo pero incluso sabiendo eso te lo entregue sin remordimiento alguno junto a muchas mas cosas pero ya sabes...
Lo de que eras importante y que te quería muchísimo cubría mi mente, mis ojos y mi corazón.
también recuerdo lo que te fastidiaba mucho el decirte que me querías menos que yo a ti jaja (xd).

Llegados a este punto...

¿qué fue de las palabras que nos dijimos?
¿qué fue de las cosas que nos dimos?
¿qué fue de la chica que me abrió su corazón?
¿qué fue de málaga?

a donde te fuiste Sevilla...

¿qué fue del amor?
¿qué fue de tu pulsera?
¿qué fue de tus lagrimas?
¿qué fue de nuestro cariño?

Supongo que todo pudo haber sido un sueño de una persona inocente e ilusa.
El mundo utópico que siempre había deseado y logrado palpar con mis manos de un día para otro se desmorona, se me hace imposible tener una vida normal después de haberlo tenido entre mis manos, entregaría mi alma al diablo con tal de recrear ese mundo o volver atrás en el tiempo...

WHO AM I ?

El vampiro: Charles Baudelaire

Tú que, como una cuchillada;
entraste en mi dolorido corazón.
Tú que, como una manada
de demonios, enloquecida y adornada, viniste,
para hacer de mi espíritu humillado
tu lecho y tu dominio.

¡Infame!, a quien estoy ligado
como el forzado a su cadena,
como al juego el jugador empedernido,
como el borracho a la botella,
como a la carroña los gusanos. 

-¡Maldita, maldita seas tú!
Supliqué a la rápida espada
que conquistara mi libertad
y he dicho al pérfido veneno
que socorra mi cobardía. 

¡Ay! el veneno y la espada.
me desdeñaron diciéndome:.
-No eres digno de que se te libere
de tu maldita esclavitud. 

-¡Imbécil! -Si de su dominio
te libraron nuestros esfuerzos,
tus besos resucitarían
el cadáver de tu vampiro.

sueños recurrentes o nightmares...

Sigues apareciendo en mis sueños no se si para atormentarme o para que me siga dando cuenta de cosas...
Fue raro tu y yo en una misma clase solo que en el sueño estábamos como hoy en día peleados...
salio nuestra música en un vídeo que la clase vio y nadie sabia de que era excepto yo...
y tu no se por que pero ignorabas por completo la música incluso habiendo dicho yo en voz alta que te gustaba el grupo...
terminan las clases todos salimos, se me ocurre algo que es muy común en mi acercarme a tu persona para hablar, disculparme y pedirte si es posible algún tipo de borrón y cuenta nueva...
Cuando me aproximo a ti y te pido hablar un momento aparecen amigos tuyos a los que vas de inmediato a saludar y estar con ellos, yo sin embargo me quedo esperando hasta que termines, cierta parte de mi se encuentra feliz por haber logrado dirigirte la palabra con la esperanza de convertir nuestras diferencias en meras banalidades, pero cuando vuelves solo escucho un simple:

¿que? ¿que quieres?

Y con esa entrada triunfante después de una larga espera, me invadió la tristeza, sentí la impotencia de nuevo y sin mas te dije que no importa y me marche en silencio meditando lo ocurrido y da la casualidad que todo tiene un sentido, esta acción me hizo recordar que siempre me decías que tus amigos eran lo primero y que por lógica delante de mi estarían, acción que es totalmente respetable y de una persona que sabe priorizar sus amistades antes que las personas recién llegadas pero...
Ahí fue cuando debía de haberme percatado de la situación, un poco estúpido por mi parte ignorar esas palabras que me hicieron estar días teniéndote que hablar con un medidor o cuentagotas por temor a unas represalias...
y lo peor de todo esto no es eso, si no el que prefiriese a esas personas de las que tanto me dijo que le hicieron gestos feos o que se portaron mal con ella dejando incluso de verse por una temporada...
Pero ya sabéis la norma que se aplica hoy en día para estas cosas, dejo pasar x tiempo y después retomo el contacto y hago como que no ha pasado nada, como si no hubiese cierto recelo o rencor...
No lo entiendo, lo seguiré diciendo una y mil veces mas.

NO LO ENTIENDO.

También siento que mientras mas escriba estas cosas aquí y en el resto de entradas como ya suelo hacer, mas alejare a esta persona de mi y me sera mas imposible volver a oírla o ver su rostro pero como ya he dicho muchas veces...

¿Sabéis que?

Estando en silencio hubiera pasado lo mismo...
Salvo que recibiría una simple foto o una frase semanal sobre: ¿como te va la vida alexis? O un simple ¿sabes que haré hoy? !!! Pues estar con mis amigos (y sin ti) !!!
Meras palabras para cualquiera que lea o escuche esto pero que en mi se graban a fuego lento en el alma...
Se me olvidaba mis sentimientos también hubieran quedado en el olvido e ignorados...

Noticia de curiosidad: aún sigo esperando a que dicha persona me ayude en las matemáticas...
Por lo que veo las palabras se las lleva el viento...

¿En que maldita sociedad vivimos actualmente?

Ya no se si llamarlo hipocresía, cobardía o vete tu a saber... Es algo ya común y habitual en nosotros y me da asco tener que verlo a diario.

¿Habrá alguien que piense como yo?

Si fuera así espero que algún día llegue a conocerl@ y me de una nueva luz de esperanza antes de que me canse de este mundo...

poemas del alma

Aquí dejo uno de muchos poemas que encuentro y que seguiré buscando y quien sabe incluso intentare componer alguno, parece que mis clases de lengua me servirán para hacerme ver otra faceta mía que no conocía y que a su vez me hace darme cuenta de que los poetas de anteriores siglos e incluso actuales son los que tienen derecho a escribir y hablar sobre estos temas por todo lonque han vivido y pasado y no alguien como yo...

He sentido en mi alma, el quejido perdido de un corazón roto. Hoy me siento dolido, en las sombras, te busco y me siento olvidado, tus caricias, tus besos, me destrozan por dentro, busco imágenes, que añoro y he perdido. La vida me invita a seguir mi camino, quiero decirle al mundo, que yo me siento alguien, que estoy bien...

Le diré a mi corazón que se haga fuerte, que se olvide de nostalgias y afronte el destino. Nunca más me dejaré llevar por ilusiones y esperanzas, en el fondo,  he sido un juguete roto en tus manos.
Adiós, al orgullo Adiós, a los sentimientos. Adiós, al amor. Hoy comienza, el primer minuto de mi vida.

Me invades en mis sueños nocturnos e ignoro todo lo sucedido.
Placebo para sentirme feliz pero debo de salir del país de las maravillas si no quiero volverme loco...

Empatía siempre te he tenido en mi mente desde pequeño pero... 

No te he notado nunca en los demás...

Amistad y esperanza

No ha pasado muchos días desde mi bajón de personalidad por intentar privar a mi persona del contacto de un ser querido pero al deshacerme de chats cuentas y contactos y dejar a un lado mis sentimientos ya me siento normal, ni bien ni mal este era el punto al que quería llegar el no seguir comiéndome el tarro y poder centrarme en mi vida y estudios las cuales siempre se ven afectadas por ser tan débil en estos temas.

También le debo esta sensación a los amig@s que me han intentado animar, es mas pensaba que habrían algunos que al haber perdido contacto con ellos por mi ausencia debido a mi relación a distancia ya no se fijarían en mi, me alegro de que no sea así.
Todos me han dicho lo que necesitaba oír pero duele aceptar eso...
De un día para otro decirle a mi corazón que ya es suficiente y que olvide todo eso.
También es muy común escuchar que hay mas peces en el mar pero...
Me había acostumbrado ya un pez especial y único del que se con seguridad que jamas volveré a tener uno así ni nada parecido.

Si quiero seguir avanzando y volver a reírme como siempre no debo mirar atrás, no debo flaquear en ningún momento, aunque si no es mucho pedir si pasara un tiempo largo o considerable me gustaría preguntar un poco a mi pasado y ver como le va y poder decirle alguna que otra frase bonita...
Si, lo sé no es lo correcto pero soy de esas personas que le gusta portarse bien, dar detalles, hablar las cosas y no estar mal con nadie ya que no forma parte de mi ser estos tipos de comportamientos...

Melancolía no me juegues malas pasadas... yo suelo estar siempre feliz y bromista no conviertas ese tipo de vida en una triste,apagada y repetitiva.

Inesperado desbordamiento

El primer paso sucedió por fin ayer por la noche mientras veía la tele y miraba mi móvil solo sentía que perdía el tiempo y ninguno de los dos lograba distraerme hasta que recordando ciertas cosas y viendo películas y vídeos que te hacen aflorar tu vena sentimental tuve que dirigirme al cuarto ya no podía aguantar mas, me encerré en él y por una tontería que simplemente duro meses acabe soltando lo que tenia que soltar hacia mucho que no me pasaba esto y justamente en un día de lluvia en el que podría camuflar mejor mis lagrimas, que sensación, yo un chico de 23 años siendo humillado y debilitado por una chica de 17 años.

Como ya he dicho muchas veces poco le importa esto a esa persona pero... ¿porque hemos tenido que llegar a esto? si te decepcionó la primera pareja y te hizo ser mas fría ¿porque debo ser yo quien se trague tus frustraciones y tus "no soy nada romántica"? si otras personas se han reído de ti y te hicieron encerrarte en ti misma y obligarte a no enseñar tu mejor lado ¿porqué pagarlo todo con la persona que te apoyo y te escucho para animarte y te dio sus mejores palabras a costa de ganarse disputas y malos ratos por alguien que vivía tan lejano? si quieres sigue comportándote así el resto de tu vida dile las mismas frases, entrega las mismas cartas y las mismas palabras que me dijiste a los demas y si tienes suerte harás que muchos caigan en el anzuelo ya que al fin y al cabo es la vida que buscas ¿no?
amistad - noviazgo y después dejarlo por que te has precipitado y encima pensar que se van a quedar a tu lado viendo como haces eso con los demás que sepas que esa actitud no es de una persona que aun te tiene cariño si no de una persona que te deja en la recamara y como pañuelo de papel en el que secar tus lagrimas y sacar algún provecho.

Demasiado odio estoy escribiendo en esta entrada, es demasiado las cosas que estoy diciendo por alguien a quien solo quería hacer feliz y que únicamente es menor y no sabe las acciones que esta haciendo, no debería de ser tan severo con la persona que me hizo tanto bien en tan poco tiempo pero...
¿Es mejor callarse y ver como se aprovechan de ti? ¿es mejor fingir que te alegras por ella mientras ella ya ha pasado de pagina y que tarde o temprano te hablara de sus ligues sin saber que te puede hacer daño?
Todo esto duele de una manera que ni ella cabe a comprender ya que de todas las entradas en las que he escrito tanto y tanto de esta etapa... ¿sabéis con que ideas o palabras se ha quedado de todas ellas?

- Pusiste mi nombre
- Madurez
- Explícate
- Lo pueden ver todos

En fin...

Tu nombre es muy común (Andrea) ademas de que en mi blog escribo lo que yo quiera.

¿Madurez? esta palabra me recuerda a cierta persona que vive lejos actualmente y tanto ella como tu debéis saber una cosa de ella, para demostrar "la madurez" hay que hacerlo con acciones no con palabras ya que todos pueden prometerte el cielo y decirte cuanto te aman pero eso se demuestra movilizándote, entregándote y sacrificándote por ejemplo coger un tren repetidas veces sabiendo que no puedes permitírtelo con tal de ver a tu pareja, eso seria lo correcto, lo incorrecto lo dejare para tus pensamientos ya que no veo difícil encontrar ejemplos de ello.

¿Explicarme? pensé que el blog o los blogs tratan de eso en su totalidad pero claro si solo buscas palabras o las ideas negativas del texto ignorando las demas es normal que no veas las explicaciones.

¿Que lo verán? te voy a decir una cosa que no sabias de mi... yo no soy famoso nadie va a verlo ni va a cantarlo por las calles créeme nadie sabrá cual es tu otro lado, tenlo por seguro porque si fuera así esta entrada tal vez no existiría.

Solo puedo finalizar esta entrada tan negativa diciendo que incluso con todo el sufrimiento y decepciones que estoy pasando, espero que en un futuro nos volvamos a ver y reír de todo esto ya que yo no voy a buscar otras personas para rellenar este vació me considero un caballero y seguiré dando un buen trato a personas que me requieran en su vida y a lo que se refiere a paciencia pocas me superan es de lo único que puedo alardear y si tengo suerte tendrás otra mentalidad te habrás dado cuenta de muchas cosas y podremos tener algún tipo de contacto, nada me haría mas ilusión que eso salvo que muchas personas me tacharían y me reprocharían estas acciones pero me da igual yo tengo muy pocas cosas claras en mi vida  y una de ellas fuiste tu, si pasa el tiempo y no ha cambiado nada tendré que rehacer mi vida y cambiar mis prioridades y... deshacerme de cosas que tengo mucho cariño por que ya me habré dado cuenta de la importancia que en realidad tenían y nada mas se me ocurre por decir salvo que tengas suerte en tu vida que te lo pases mejor que nadie en este mundo y que algunas personas te siguen queriendo.

welcome to reality

Un día mas vuelvo a contar por aquí mis penas.
Ayer por la noche un mensaje inesperado me hace levantarme de mi cama creyendo que es un amigo voy y alcanzo mi móvil para asegurarme, era ella parece ser que estaba molesta por mis entradas en el blog motivos: la gente lo puede ver, me mencionas, cobardía, etc.

En mi muro me desahogo poniendo las cosas con las que me encuentro en esta vida y has tenido la mala suerte de que te ha tocado salir en el y como decirlo... yo no escribo por escribir, yo tengo mis motivos por los que me he visto forzado a escribir esas palabras y sabes tenias razón en lo de no se debe escribir el nombre de una persona por estos sitios pero... ¿sabes que? es mi muro, mis normas, mis opiniones, etc y si todo lo que dicen mis entradas te fijaste únicamente en un "nombre",entonces eso quiere decir que he fracasado y me has aclarado que jamas hubo un interés real solo un capricho solo un polvo de muchos que podrás tener y nunca darás tu brazo a torcer por alguien que te aprecia.

Tuve suerte de que esa misma noche pude buscar refugio en un amigo cercano para contarle lo que estaba pasando y en la situación en la que me encontraba, me hizo recordar que hubo un momento en el que el me necesitaba y no pude ayudarle... pero intentare compensarlo tarde o temprano de la manera que pueda ya que yo no suelo ser así nunca podre ser así con alguien que me aprecie o que le tenga cariño, me sentiría como una mierda el tratar a la otra persona mal y encima excusarme con mi orgullo o un simple "es que soy así" NO, JAMAS saldrá eso de mi boca es la excusa mas barata con tal de evitar una simple disculpa o dar motivos auténticos del conflicto.

Esa noche escuche lo que necesitaba incluso sabiendo que mi persona no tolera ser así...
Pero debo hacerlo no debo arrastrarme ante nadie por mucho que la quiera, no debo dar regalos a personas que me han tratado como un juguete, no debo cumplir todos sus deseos cuando mis sentimientos o deseos son inexistentes para ella, no debo debo intentar llevar una relación cordial si la otra persona no se molesta tampoco en intentar llevarla bien.

Y otras cosas que ya creo que no se deben nombrar, se han repetido tantas veces y las ideas principales no han sido percatadas pero eso si lo malo en primera fila de batalla eso que nunca falte.

Pero después de todo esto y recibir la ayuda de mi amigo, tocaba ir ya a casa y consultar todo con la almohada.
No he podido dormir... Y supongo que la otra persona si habrá podido, me parece bastante injusto eso.
Se supone que para salir de esta etapa debo cambiar, pasar de pagina y eso no se consigue estando en cerrado en casa ni pensando en dicha persona...

modifique mucho mi personalidad debido a una persona en mi pasado que por lo menos me dio mas tiempo para asestar su golpe definitivo, ¿pero tengo que volver a esa etapa de nuevo? gente a la que daría mas que mi vida se marchan y se alejan sin mirar atrás yo me pregunto a veces como lo harán si es alguna especie de truco o que son personas frías o simplemente mas fuertes que yo...

Artorias tu atravesaste el abismo y la oscuridad te cambio, te consumió y te hizo perder muchas cosas en tu vida, ¿puedo yo eludir esa oscuridad? o ¿debo unirme a ella?.
Me miro al espejo y no reconozco al chico de 17 años que fui, solo veo un hueco, un mero recuerdo que conserva parte de lo que queda pero mezclado y adulterado con todas las mierdas de la sociedad actual en que vivimos.

He tenido suerte de volver a enamorarme y superar con creces mis amoríos pasados pero creo que toca de nuevo otro momento de soledad larga y difusa ya que tener relaciones por tener nunca ha sido una de mis prioridades... y  no debo lanzarme a la primera oportunidad que vea ya que podría pasarme lo mismo que con mi segunda pareja, acabar decepcionando a otra persona por intentar dar una oportunidad a alguien y mis mas sinceros sentimientos a cambio de humo.

amor sus cosas buenas y malas

Jeje entrada muy curiosa hablando de como la misma  chica que me hizo olvidarme de mis penurias y antiguos amores logrando lo que creía ya imposible en mi, volver a enamorarme pues también ha logrado lo siguiente defraudarme curioso como van cogido de La mano estos términos pero bueno empezemos por el principio y la parte bonita de todo esto.

Verano mes de julio:

Andrea: alexisss voy a pasar mis vacaciones en málaga me gustaría verte :)

Yo: genial !!! Puede que le moleste mucho a mi pareja pero no importa tengo ganas de verte yo también :)

Llego el día lo pasamos genial hablamos nos bañamos nos reímos y miles de cosas mas que fueron pasando esos días pero.... Ese mismo día mi anterior pareja a la que debo disculpas y muchas mas cosas aunque los demás puedan decir lo contrario se acabo cansando de la situación ya que era celosa y con razón estaba enamorada de mi y ha sido la única chica que ha demostrado eso como tal, me llamó y dijo de hablar , me dejó y nos dimos un ultimo beso y promesas de volver a vernos y salir como siempre (cosa que siempre es difícil)

Paso mas tiempo y se fue enterando de cosas de mi se hizo una muy mala idea de mi y con razón y yo cual niño pequeño solo pensaba en lo que estaba empezando a surgir entre andrea y yo.

Pasamos de las caricias a los abrazos de los abrazos a los besos y de los besos a sentir nuestras pieles juntas.
(Debo decir para mi gusto que fue un tanto precipitado, alocado y por petición de una chica a la que sus padres habían salido de casa para dar una vuelta xd)

Eso y miles de cosas mas pasaron como regalos promesas y relaciones a distancia con fuerzas para poder vivirla y no sufrir por ella pero...

Después de unos meses perfectos e insuperables ocurre lo inimaginable...

Empiezo a notar como Andrea no le gusta ya que la pique o le pida fotos sexys de ella o que veamos alguna serie o película ademas de otras cosas...

Ya no quiere que la visite y si la logro visitar no le apetece hacer nada conmigo y cualquier palabra es motivo de discusión si o si.

Una parte de mi acepta todo el trato que recibo a cambio de mis palabras y acciones que pensaba que estaban mal por mi parte...

Pero otra parte de mi que nunca se molesto en activarse en anteriores relaciones se enciende y actúa diciendo: alexis al igual que otras personas te prometieron el cielo esta te esta haciendo lo mismo y esta aprovechándose de ti debes hacer algo y solucionarlo antes de que sufras mas de lo que ya estas.

Dicho y hecho le pregunto sobre nuestra situación la cual me hace sentir como un cero a la izquierda y como una mierda y por fin recibo una especie de respuesta:

"Alexis creo que me precipite en esto"
 Esa frase junto a muchas otras a las que no veo mucha lógica he tenido que escuchar e intentar no enfadarme por temor a empeorar las cosas ya que aun la respeto y no tengo por que hacerle daño, a día de hoy siguen llegándome otras mas y sinceramente hace ya mucho que veo absurdo decirle a una mujer que es el bien y que es lo correcto y que el orgullo hay veces que no es malo tragárselo.
pues eso que gracias por todo gracias por decir que soy la victima y gracias por demostrarme el comportamiento de como amigos y aquí no ha pasado nada y quiero seguir hablando contigo ;)

Amor definitivamente nunca te entenderé y no se que hacer con este vació que creí que no volvería a sentir jamas.

amorios, estudios y melancolia

Aquí volvemos a la carga intentando plantarle cara a lo que deberia ser mi ultimo año de bachillerato e intentarlo compaginar con mi ultima ruptura sentimental, ambos producen cierta impotencia y sensacion de perdicion en tu propio ser por no nombrar la ya conocida melancolia...

La verdad es que el curso no es dificil en absoluto y las pocas complicaciones que aparecen es solo cuestion de echarle valor, ganas y continuas repeticiones de las tareas pero...
Las poquitas fuerzas con las que entre al curso que yo veia mas que suficientes fueron arrebatadas por lo mismo de siempre los amorios adolescentes ya que siendo yo un adulto sigo sin aprender que si en el pozo no hay agua debo dejar de insistir y buscar otro yacimiento que sea mas fructifero, economico y menos perjudicial pero claro: ¿que puede uno hacer cuando el corazon te dicta una cosa y tu cabeza intenta hacer todo lo posible por alejarse de eso pero tiene que acabar sucumbiendo?

Como ya se dijo antes lo mismo de siempre...
La otra persona nunca sentira lo que tú, las personas somos diferentes entre nosotros, ese sensacion reciproca es demasiado dificil de conseguir o tiene un precio demasiado caro el poder conseguirlo, la otra persona jamas sabrá el daño que te ha podido causar y lo que es peor no se molestara en comprobarlo solo se excusara y creara una pompa de la que si intentas atravesar le daras la excusa perfecta para alejarse mas de ti, es un bucle odioso, asqueroso, etc demasiadas palabras hay para definirla y seamos sinceros para que seguir hablando de ello, el mundo es asi, no puedes cambiarlo solo encajar los golpes y seguir avanzando, caerte y levantarte, tarde o temprano todos conseguimos lo que buscamos asi que no intenteis forzar la vida ;)